Despre scrisorile de intenţie

     Din seria: 'Păreri care contează foarte mult'
  
  
   Coleg de suferinţă: Fii atent, tu ai scrisoare de-aia de intenţie?
   Alex Evan: Scrisorile de intenţie se scriu fiecare pentru fiecare job în parte, nu e una pentru toate, asta-i şi ideea.
   Coleg de suferinţă: Ete spanac!
   Alex Evan: Da! Pentru că trebuie să te recomande special locului ăla de muncă, scrisoarea asta de intenţie.
   Coleg de suferinţă: Nu o să scriu prostii d-astea decât dacă sunt în limbă după jobul ăla. 
   Alex Evan: Nu ştiu, eu n-am scris niciodată aşa ceva: mi se pare plicticos, atât pentru mine, cât şi pentru ăla. . . cum încerc să-l ling în cur să-mi dea şansa să vin la interviu. Plus că ştii exact ce apare acolo, iei din CV. Doar calităţi de-ale tale, pe are le vede angajatoru' în CV oricum. Apare doar efortul în plus care te poate recomanda, i suppose: că eşti dispus să faci atât doar ca să te cheme la interviu. Dar dacă o faci, fă-o calumea (scrisoarea de intenţie): fă-o să pară că într-adevăr li se adresează şi într-adevăr ce vrăjeşti tu p-acolo e pentru ei, dă cu limba aia să-i dai orgasm! Limbile, trebuie să le demonstrezi, sunt pentru anusul lor şi doar al lor! Şi pofta şi zâmbetele pe care le zici că le ai să le simtă ei acolo, prin scrisoare.
   Coleg: :-)
   Alex Evan: Dacă poţi să-i faci să creadă că vei geme încet de plăcere cu fiecare băşină a lor, ai încă un atuu de partea ta, şi ştii ce? Mai bine pun ce-am zis pe-aici pe blog, vis-a-vis de scrisorile de intenţie şi-am terminat cu nevoia de a pune ceva azi pe blog, stupid aşa cum e. :-)
   Tot el: aşa :-)

Citeşte şi restu' »»

Despre conspiraţii, maghiari, şi gunoi

     Alex Evan nu e într-o pasă prea bună în momentul în care acest text este tastat. Nu că contează virgulă, zic, dar acum sunt dispus să comentez asupra unor chestii mai puţin idioate.

     -- Azi-noapte n-am dormit: am stat până la 6 AM cu nişte băieţi şi nişte fete. Şi a venit vorba de maghiarii din România.
     Nu urî maghiarii. Trăieşti doar ca un telespectator din spatele ochilor, dar lumea-i mai mare decât grota lui Platon. În Covasna şi Harghita nu-ţi poţi lua pâine în 'propria ţară' dacă ceri în română? Printre legile României, una din ele zice că într-o localitate cu 20% din populaţie de o minoritate etnică, limba minorităţii va deveni co-oficială cu româna, ceea ce nu înseamnă că toţi de pe-acolo sunt obligaţi să fie bilingvi acum. Înseamnă că minoritatea are dreptul să se adreseze în propria limbă autorităţilor şi are dreptul să pună plăcuţele alea bilingve. Probabil că unii văd asta ca injust, dar spune-mi: Transilvania este cum este datorită românilor, cumva? În secolul XIX, spre exemplu, ce au făcut românii în Vechiul Regat şi ce au făcut maghiarii şi nemţii în Transilvania? De aici expresia mea: 'Ardealul e o altă ţară'. Ideea e că nu te-ai pus în pielea lor, din fotoliu e mai confortabil să-njuri.

     -- Şi a venit vorba de Bucureşti.
     Şi spune-mi, te rog, de ce crezi că eşti justificat să arunci gunoaie în Bucureşti? Expresia 'Bucureştiul e oricum o groapă de gunoi' nu te salvează, că dacă-i unu-i prost, hai să fim cu toţii, ştii? 'La mine în oraş nu arunc pe jos' nu e o metodă de a-mi demonstra că, totuşi, gândeşti 'curat'. Oh, şi nu arunca în iarbă 'chestii biodegradabile'. Nu e cu nimic mai sănătos.

     -- Dar a venit vorba de a fi român.
     Şi probabil Paraziţii au dreptate când spun că 'e la modă să nu fii român', dar de ce să fii? Câţi români înjuri, bre? În câţi poţi avea încredere? Neo-patriotismul e stofa greşită cu care să-ncepi o nouă ţesătură. În primul rând ar trebui să fii om, în al doilea rând poţi să nici nu mai fii nimic. La modul nostru de viaţă, al multora, probabil că globalizarea ne-a ajuns la cap şi ne-a intrat şi pe sub guler, dar ce te face român în ziua de azi? O limbă pe care-ai învăţat-o când ai fost mic, adesea în paralel cu engleza sau franceza, şi locul de naştere. Nu e o chestie în care alegi, ori democraţia parcă tocmai asta vroia să rectifice. N-a făcut-o, că de sus te uiţi în jos, şi semnezi hârtia de aprobare a distribuţiei gratuite a orezului la bătrâni de sărbători. Dar probabil doar sărbătorile au mai rămas tipic româneşti. Probabil.

     -- Şi am înţeles c-ar fi o conspiraţie în legătură cu Uniunea Europeană. . .
     . . . şi nu numai cu asta. Voi, cei care mai vorbiţi de conspiraţii şi-i acuzaţi pe cei ce vă contrazic că sunt 'îndobitociţi de sistem' sau orice expresie echivalentă, v-aţi gândit că poate sunteţi voi cei îndobitociţi? De ce e sursa care atestă o conspiraţie şi care circulă ca peştele-n ocean, una valabilă? M-aş aştepta ca adevărul din spatele unei conspiraţii să fie mult mai bine păzit. Multe conspiraţii se bazează pe gândirea stil 'pastila roşie şi pastila albastră' (aduceţi-vă aminte de Matrix), dar niciunul din noi, în cazul teoriilor conspiraţioniste, nu ştie nimic, de fapt. Adică e mai bine să fii 'agnostic' din punctul ăsta de vedere. Singurul lucru cert e că 'gândesc, deci exist'. Cel puţin contraverificam cu realitatea integritatea afirmaţiilor, pen' că nu-i chiar aşa şmecher să citeşti mereu printre rânduri. Sau sunteţi în a cincea dimensiune şi puteţi trece prin ziduri groase şi puteţi găsi adevărul din spatele aşa ziselor teorii conspiraţioniste şi-n curul politicienilor? Voi, cei care sunteţi demizei omniscienţi. (Conspiraţia de care am auzit zicea că Uniunea Europeană este împlinirea visului lui Hitler, adică unificarea Europei, dar sub acelaşi motiv, şi anume 'chestiunea evreilor')

     Deci trece şi tu totul prin propriul filtru, care sper să fie curat şi obiectiv. Gândeşte pentru tine. Şi asta de două ori. Fără caterincă. Dar, după cum au spus şi alţii înaintea mea, poţi pur şi simplu să ignori tot ce am spus mai sus.

     Dar am primit asta azi-noapte (merci Alex):

Citeşte şi restu' »»

Haifaiv, deci No comment

     Ce-i drept, mi-am pierdut o oră din noapte, dar m-am distrat copios. Ce m-am gândit?
     Teoria 1: Haifaivu’ înca există, stă în picioare, mai ales pe la noi;
     Teoria 2: Se pot face linkuri către conturi haicinci (gen: alex.hi5.com);
     Teoria 3: Ar trebui să fie amuzant să găsesc chestii gândite pe moment în stil cocalăresc (gen: vezi Figura 1) şi
     Teoria 4: Mai alung din plictiseală dacă încep căutările astea pe web.

     Culmea, la mai tot ce-am căutat în spiritul cocalărimii şi veveriţelor (a.k.a. piţipoancelor, prinţeselor) am găsit câte-un profil. Şi la unele am râs. Mult. Exemplu:
     - La profilul pizdabuna.hi5.com, individa avea o poză cu propriul spate. Şi-a descris ea frumos fundul [translation needed]:
“uh ce airbag am nu`i asa? m`ai ca m`as apoca si eu singura de o buca....uneori mai fac asta!!!”
     - La alt profil, de sex masculin de data asta, şi anume cocalar.hi5.com, am descoperit o poză cu proprietarul paginii. Îşi comentează omu’:
“Io... Ziceti de nus cel mai bazat. Cati ruacheri am batut... De obicei ma gasiti la scara cu boxeru florin si restu din gasca!!!”

     Alte câteva exemple de profile pe care le-a adus browseru’ înapoi:
futacioasa.hi5.com; gigoloitaliano.hi5.com; draculina.hi5.com; pitzipoanca.hi5.com; mortziimatii.hi5.com; opizda.hi5.com; alexutza4u.hi5.com; ioana4u.hi5.com; pizdoasa.hi5.com; superba.hi5.com; bastanu.hi5.com; barosanu.hi5.com.

FIGURA 1

     Disclaimer, zic: am făcut asta doar din plictis. Nimic personal cu cei pe care i-am numit aici. Eu doar dat search unui nume iar browserul mi l-a găsit. Cool?

Citeşte şi restu' »»

“Ce s-a mai întâmplat prin liceul nostru drag...”

     Realităţile lu’ Ceaşcă nu încetează să apară acum cu alegerile electorale: în liceul relativ paşnic, relativ de elită “George Călinescu” de pe litoral de la Constanţa, cinci elevi “s-au oferit voluntar” pentru a umple cutiile poştale şi alea din prejurul liceului lor cu drăcii electorale. Povestea stă aşa, două puncte. Administratoru’ a venit la o clasă, la o oră, a recrutat toţi băieţii de acolo după ce şi-a şuşotit ceva cu profu’ de la catedră, iar după ce şi-a terminat treaba cu ei (cea de mai sus), le-a zis să nu ciripească ca să nu “zboare din liceu”. Că şi-asa vin păsările călătoare... Directoarea, Niciporuc (ăsta-i un nume), a venit la manu’ care şi-a lăsat elevii dampulea, după care i-a zis: pune-le absenţe felicită-i! Faza-i că ea, mai încolo, a ţinut-o sus şi tare că ea nu ştia nimic despre ăşti băieţi (clasa a XIa, by the way), şi i-a acuzat de chiul, alea alea. Tot deliciul, aici. Articol primit de la Andrei.
     Şi buba-i că “George Călinescu” de pe litoral de la Constanţa e liceul meu... ...

     O reacţie:
“jos cu jigodia asta!!! de la Anonim (14:45:56 09 Mai 2008) cineva s-o dea afara pe comunista asta [directoarea] care exmatriculeaza elevi in cls a XII-a!!! asa ceva nu este legal...sa-i fie rusine,n-o intereseaza nimic..decat curu ei.sa nu se mire cand o sa fie batuta in mijlocul strazii de fosti elevi ai liceului calinescu... asta ca un comentariu al unui elev de la liceul nostru..printre celelalte comentarii care privesc strict subiectul :))”
şi apoi aici e saitu’ liceului.

     In other news, Alex s-a prezentat azi cu succes la cantata Carmina Burana de Carl Orff. Thumbs up şi poftim la audiţie!

Citeşte şi restu' »»

Hot or not?

     Chestii pe care eu le cred sau nu mişto (partea-ntâi):

• hi5 s-a facut de nici trei parale, trei surcele şi bagă tâmpenii ca s-atragă oamenii. Exemplu de mesaj primit adineaurea: ‘Xulescu wants to share Bible Verses with you! Click here to see them!’ Nu mi se mai pare distractiv;
• 1 mai o să fie prea tare. Se face plecarea cu direcţia Vamă! Vezi asta. Alex crede că în Vamă o sa fie calumea!
• Bacul provoacă fumat (adesea). Fumatul provoacă cancer. Cancerul provoacă moarte. Deci Evan nu vrea să dea bacu’…;
• Mi se pare cul că vremea de azi a fost cul!;
• Câinii îmi repugnau mie de mult, dar acum îi vreau exterminaţi…Uite d-asta!;
• Real fiends are always gege! crede Alex…;
• Piraţii. Proastă idee. Eu sunt NINGIAAA!

     Cam atât.

Citeşte şi restu' »»

Rinocerizarea continuă

     Culmea că avui parte de o lecţie despre ‘rinocenizare’ la ore azi. Băi, zic… Trec direct la subiect: în numele PSD, Adi Minune a.k.a. Lităl-Hart-in-Pein-Bici candidează pentru Consiliul Local al comunei ilfovene Ştefăneşti. Zic: wtf?! zomg! zomg! Extras din articolul ăla:

     Deşi nu ştie nici măcar numele real al cântăreţului - Adrian Simionescu -, liderul PSD Ilfov, Gabriel Oprea, e convins că acesta va câştiga un loc în Consiliul Local, „pentru că este foarte apreciat de oameni“. Întrebat cum a ajuns cântăreţul pe listele partidului, Oprea a declarat pentru Cotidianul că „ideea nu a fost a mea, a fost propunerea lui, pe care organizaţia Ştefăneşti a acceptat-o“.

     Oricum, o hai! PSD! Nu mai aveaţi mămăligari candidaţi? Ideea e că oricine ar trebui să ştie că indiferent de inclinaţia muzicală, acest creatur n-ar trebui luat decat de coarne şi aruncat înapoi în groapa cu manele. Dar, presupun… Vanghelie n-ar trebui să stea singur acolo, nu? MAMALIGUTZA LA CASEROLĂ! LOL! NA!
     Eu plec, o zbughesc la străini. Na, d-asta au fugit atâţia de p-aciulea. Ştiau ce vine. Următorul candidat va profu’ meu de sport, prof care nu face diferenţa dintre o oră de sport şi o şedinţă de dojeniri.

Citeşte şi restu' »»

Păreri nocturne

     Hah, marfă. Păcăleli plăcute de-ntâi aprilie! Şi sfat prietenesc de la Evănescu Alex: nu vă băgaţi deş’tu-n gât când vi se face-o glumă bună, genială, cu stil. Spirit de sărbători, ce naiba? Că de Crăciunilă şi Reveliune toţi cu sarmalele şi beuturile, bei, zburând prin stomace şi printre rude, ş.a.m.d. Lol, nu fiţi Barbie Grlzzz, deci!

     A propos de summit, că toţi se freacă cu el de parcă Dacia a ajuns la Lună (nu la menstruaţie, pe corpul ceresc de pe cer, şi voi… în fine!)… n-am ce să zic despre el, decât: vi-l omor eu pe Buş daca nu-ncetaţi cu zarva! Voi s-teţi la stânga şi dreapta mea şi pe mine mă doare-ntre urechi! Summit în sus, summit în jos. Hehe… Mă duc şi-i bag deş’tele-n ochi Boschetelui. Îi dau un buchet de flori şi-i iau dinţii-n freză… incognito… Nu ştiu, ce-i atâta agitaţie? De moare Buşchete, americanii-şi aleg alt preşedinte (alt scârţan). Dacă ar fi regina Elisabeta a IIa la summit, eh? Reacţii atunci? Reflectaţi, vă rog. Wohooo!

Citeşte şi restu' »»

Profesorii la teatru pe Insula Şerpilor

     De ce-s unii profesori cretini? De ce trebuie unii scărpinaţi cu gloanţe? De ce?!
     Ei bine, a sosit clipa, CLIPA, zic! să le-ndoim bara hamsterilor ăstora! Da! cu noua unealtă de supravieţuit. Chiar că zău aşa! Cum funcţionează minunea asta, mă-ntrebaţi probabil. Imediat… …
     Aşa. M-a chemat natura… în camera cu WCu’. Minunea merge dând repetat şi răbdat cu instrumentul de supravieţuire în falca lor până la hemoragie, apoi procesul se repetă meticulos după închiderea rănii. Asta până le iese toată mâncarea preferată de vampiri… din ei… în mod ireversibil. Ieeeeeah!
     FINIŞ HIM! Fleoşc. ELEV UINZ! FLAULES VICTORII!

     Apoi… Aseară am fost cu scorpia-mi la teatru, piesa: “Inimi cicatrizate” (interzis sub 16 ani). Punctaj evănescian atins: 10/10! Uhuu! Dacă se joacă pe undeva prin oraş pe la voi, prin zonă… să vă duceţi! Adicălea, la noi aciulea au venit şi neni (plural de la “nene”) din capitală ca să vadă asta… deci şi prin urmare, nu dezvoltaţi lene când vă puteţi duce la ceva interzis celor sub 16 ani… Corect? Pe bune.

     Bun. Paragrafu’ trei: Acum am aflat că peninsula Crimea e republică autonomă în Ucraina, şi soarta Insulei Şerpilor (dotată cu oficiu poştal, turn de telescârbe, linc la net şi multe altele!) va fi stabilită anu’ ăsta. Amin!

Citeşte şi restu' »»

Credeam că s-au potolit

     Plictiseala loveşte din nou! Şi asta la 18 - 19 ani:
"O încă altă tipă: trimite acest mesaj la toti din listata apoi apasa F2 si iti va aparea la status persoana care te iubeste..ciudat dar merge>))"
     Dau eu un mass pe care să-l daţi. Vine cam aşa:
     
     Bă, aşa îmi vine să-ţi dau o palmă, tu care eşti! Ce, crezi c-am uitat? Mă-ta, uită-te la tine! (şi continuare nasolocosmică la alegere)

     Asta va atrage atenţia unora la fel de plictisiţi sau încă şi mai şi, şi va da de lucru tuturor. Situaţie fix şi 
perpendicular încheiată ermetic cu aţă albă! Sorrea... Lovitura de
graţie va fi simţirea cu musca pe căciulă a cuiva, intrând într-o
turboripostă gen K1, cu o carată sub centură gen: "Tu zici, mă, tu zici? &$%*#!! Să %$$%( pe tine!!" etcetera, etcetera, ş.a.m.d., riţi piţi, puncte puncte.
     Dau mare premiu cui îi va ieşi cel mai calumea faza, cu cele mai gege croşeuri de la irascibili! Serios vorbesc, zic!

Citeşte şi restu' »»

Zgooo.... Zgooo... Zgooomot!

     Nu v-am zis că erau manelari cu telescârba în autobuz azi când mergeam la un local, unde trebuia să ajung. Vechiul sindrom Sâcâiepoporu, care presupune sâcâitu' poporului, aici cu manele scârţâind din teleu. Vă zic şi nu mint, îmi muşcam limba de atâta sâcâit, că dacă s-ar fi uitat cineva la mine ar fi zis 'He's pooping!'
     Vroiam să-i mustrez dar am zis că nu-s în măsură să mă iau la trânte greco-turceşti cu ei. I-aş fi făcut la scandemberg mintal şi le-aş fi rupt ochii de li se-ar fi încrucişat. Mai mult ca sigur...
Însă după ce au coborât, eroul vostru a rămas cu un adânc sentiment de gol: din stomac până-n genunchi, de parcă i s-ar fi lungit maţu' pân-acolo. Ce zic, până-n genunchi, adică.
Sincer să fiu, nici nu ştiu ce specie erau, dar ceva e clar: unde de praf fugeau de ei. Căutând juma'tea plină a paharului, asta ar fi o metodă de a te spăla când n-ai bani de săpun de casă, dar ai de 'blin-blinge'. Da-ţi-mi voie! E horibil!
     Închei. 'Cheia e la tine!'

Citeşte şi restu' »»