Horoscopul de azi şi de oricând

     Am rezonat şi eu azi-noapte cu stelele de sub pat, iar iradierea cu plutoniu (ce dracu' am sub pat, trăiţi-ar?) pe care-am căpătat-o nu m-a lăsat să dorm:

     Berbec
     Nu o zi prea fericită pentru penetrări, îmi pare rău, ştiu la ce vă gândeaţi. În schimb, puteţi muta mobila liniştiţi, astrele prevăd o predispoziţie a cristalelor de cuarţ de a vă proteja de moarte (pe cititori pe durată citirii zodiei), şi de a vă permite să ştiţi toate astea.

     Taur
     Boule, este o zi proastă să realizezi că eşti într-o relaţie cu o vacă! Îţi va mânca întreaga agonisire de fân şi, către seară, va fi dusă la taur (the real one). Vaco, pentru tine este o zi minunată, în care o să fii pizma curvelor care ştii că sunt ele cum sunt! Au rămas unele lucruri nerezolvate la locul de muncă şi, deşi simţi nevoia să vorbeşti despre ele acasă, îţi dai seama că nu fac nimănui nicio plăcere, că seara vei fi dusă la taur, nu că te-ar deranja asta cu ceva.

     Gemeni
     Conflictele între generaţii stau gata-gata să răbufnească, deoarece fiecare vede diferit analingusul, deci aşteaptă-te la unele lupte de opinii de-a dreptul apăsătoare. Băieţilor, se nasc vise mari în mintea voastră şi pregătiţi, la nivel teoretic, o adevărată strategie de viitor prin care să vă materializaţi visul. Fiţi deschişi la alte idei, la principii noi, la căi diferite şi alternative originale de evoluţie, pentru că femeie-ta ori ţi-o va trage sălbatic, anal, şi transpirat ca răzbunare pentru un conflict mai vechi, fie i-o va trage altu' fin ca mătasea-n fund, dar doar pentru că poate.

     Leu
     O zi proastă pentru tine, cu catastrofe naturale gen invazie de babuini plini de ţânţari sau meteoriţi prin acoperiş. Uneori ai impresia că eşti un străin, chiar dacă e vorba de cunoştinţe vechi, dar nu reuşeşti să găseşti un subiect comun care să întreţină o conversaţie, decât catastrofele din sufragerie, sau operaţia cu succes a soacrei, Dumnezeu s-o ierte.

     Fecioară/Rapandulă
     Felicitări, azi vei avea parte de prima penetrare! Pentru fete, este un moment pivotant şi nostalgic în viaţă, când sunteţi predispusă să plângeţi tăcut în amintirea virginităţii pierdute, amintindu-vă cu un zâmbet zglobiu printre bocete de băieţii care n-au putut să vă ridice fusta. De asemenea, reprezintă schimbarea zodiei în zodia Rapandulei (sau Faraoancei). Băieţi, voi, în schimb, veţi avea success la locul de muncă, iar nevestele vă vor găti omletă cu spanac. Se anunţă averse, temperatura medie a aerului fiind de 29º C. Uşoară briză dinspre vest.
     Pentru Rapandule, succes pe toate planurile, atât vaginale cât şi financiare. Bravo!

     Balanţă
     Lenea te va acapara astăzi, deci spune-i preventiv copilului să mai ducă gunoiul, şi partenerului să mai spargă un vas. Este un motiv excelent de a ieşi din starea de lene, deoarece îţi permite să îi învineţeşti ficaţii sau să-l baţi cu butelia! Nu ezita, fii ferm, dar şi tandru: nimănui nu-i place o butelie peste cap dacă nu vine din iubire.

     Scorpion
     Nimic interesant pentru tine azi. Zău, cea mai banală zi din viaţa ta, mi-e şi ruşine să-ţi spun. Care-i problema ta, bă?!

     Săgetător
     Considerând că nu aveţi un partener din zodia boului sau a vacii, veşti bune ajung azi la urechile tale! Afli noutăţi de la persoane dragi, inclusiv cele de mult decedate. Astrele prezic 314,15% şanse să aibă o nuntă loc la bloc la tine, sau pe uliţa pe care stai. Nu te ambala, e doar una din acele perioade în care eşti copleşit de pesimism şi de gânduri rele!

     Capricorn
     Se resimte un aer mai rece sau ostil prin casa ta, datorită apariţiei unei persoane care nu ştie altceva decât să critice şi să caute nod în papură acolo unde nu-i fierbe oala. Un părinte sever, o soacră cu gura mare sau un musafir nepoftit îţi strică toată duminica, dar nu prea ai ac de cojocul lor, ci trebuie să-l tolerezi. Mai bine te prefaci că nu auzi ce spun, pentru că, uneori, comentariile lor pot depăşi limitele permise: către scandal şi acuze. De asemenea, vei înfunda puşcăria azi.

     Vărsător
     Chiar mai e nevoie să-ţi zic ce faci azi? Suficient să spunem că ştiu totul despre petrecerea aia mârlănoasă la care ai fost aseară, chiar şi votca aia pe care o pupai în bot de parcă i-ai fi putut da orgasm, ca dup-aia să borăşti şi să te ştergi la gura cu pisica.

     Peşti
     Soarele răsare: 6:27 AM
     Soarele apune: 8:08 PM
     Vânt: ENE 11 km/h
     Presiune atmosferică.: 1015.9
     Umiditate: 52%
     Preacurvire: 100%

(influenţat de piticigratis)

Citeşte şi restu' »»

Colţul masculin

O poză artistică, intitulată 'Springtime':

Dar să vă arăt şi nişte vedetele, tăticu!

Mmm, Lindsay Lohan! Actriţă proastă, dar femeie bună!

Dar cum o putem doar asculta pe Aguilera?

Jennifer Aniston. Critici?

Şi mama ta.

(poze preluate de pe net)

Citeşte şi restu' »»

The Muci Game

     De ce: Un joc cu aruncă-mi mucii cât mai departe.
     Cum: Dă un clic şi ţine apăsat la baza nasului ca să prinzi mucu’. Acum mişcă mausul circular ca să creezi momentum şi dă drumul bucuriei!
     Sfat: A se servi cu o batistă.
     Versiunea mare aici.

Citeşte şi restu' »»

Să mai votăm

Citeşte şi restu' »»

Acum arată-mi genitalele

Un misogin funny la derută.

Citeşte şi restu' »»

Haifaiv, deci No comment

     Ce-i drept, mi-am pierdut o oră din noapte, dar m-am distrat copios. Ce m-am gândit?
     Teoria 1: Haifaivu’ înca există, stă în picioare, mai ales pe la noi;
     Teoria 2: Se pot face linkuri către conturi haicinci (gen: alex.hi5.com);
     Teoria 3: Ar trebui să fie amuzant să găsesc chestii gândite pe moment în stil cocalăresc (gen: vezi Figura 1) şi
     Teoria 4: Mai alung din plictiseală dacă încep căutările astea pe web.

     Culmea, la mai tot ce-am căutat în spiritul cocalărimii şi veveriţelor (a.k.a. piţipoancelor, prinţeselor) am găsit câte-un profil. Şi la unele am râs. Mult. Exemplu:
     - La profilul pizdabuna.hi5.com, individa avea o poză cu propriul spate. Şi-a descris ea frumos fundul [translation needed]:
“uh ce airbag am nu`i asa? m`ai ca m`as apoca si eu singura de o buca....uneori mai fac asta!!!”
     - La alt profil, de sex masculin de data asta, şi anume cocalar.hi5.com, am descoperit o poză cu proprietarul paginii. Îşi comentează omu’:
“Io... Ziceti de nus cel mai bazat. Cati ruacheri am batut... De obicei ma gasiti la scara cu boxeru florin si restu din gasca!!!”

     Alte câteva exemple de profile pe care le-a adus browseru’ înapoi:
futacioasa.hi5.com; gigoloitaliano.hi5.com; draculina.hi5.com; pitzipoanca.hi5.com; mortziimatii.hi5.com; opizda.hi5.com; alexutza4u.hi5.com; ioana4u.hi5.com; pizdoasa.hi5.com; superba.hi5.com; bastanu.hi5.com; barosanu.hi5.com.

FIGURA 1

     Disclaimer, zic: am făcut asta doar din plictis. Nimic personal cu cei pe care i-am numit aici. Eu doar dat search unui nume iar browserul mi l-a găsit. Cool?

Citeşte şi restu' »»

Cum şi-a căpătat Alex degetele de ginecolog

     E o poveste lungă, pe care o zic acum. Începe cam aşa, cu începutu’, că altfel se termină-nainte să-nceapă să vă curgă mucii ÎN gură şi saliva DIN gură.
     Odată ca niciodată, pe când părinţii voştri erau bunici, s-a întâmplat să apară un paradox dintr-o femeie numită, pe scurt, Mamaluevancelculipsădebikini. S-a deschis Stargate-u’ şi printr-o putere nemaipomenită, după ore de scremete de la fasole s-a trezit această femeie aparent lipsită de graviditate, cu un copil urât, cam ca o maimuţă lovită cu tiru-n muiană. Era bizar, dar avea degete mici şi părea spânzurat cu triplu-ştecheru’ din bucătăria bunică-sii.
     Creştea el cât alţii-n cinci (ce? nuşt’u) de-ţi venea dragu’ să-l vezi şi să te arunci pe geam. Vorba aia: ‘Să-l vezi pe Alex şi să mori.’ La 7 (şapte) ani abia de ş-a dat şi mama lui seama că există, la cât de mare se făcuse, şi pleoşti ochii realizând că încercase de nenumărate ori să omoare chestia de-i fura săpunu’ să-l mănânce. Deci îl ridică zâmbind, îl lipi la sân şi muri cu el de gat.
     Rămas şi far’ de mamă, s-a gândit el cum ar fi bine să se bată cu balauru’: să-i dea fise, să-l bată din miros sau să se uite (mai) urât la el. Apoi s-a gândit să-i fure îngheţata până n-o ia Buş. Hahaaaaa! Nou muăr mistăr nais Alegz! Deci, zic, într-o seară cam ca asta şi-a pus planu-n acţiune: a prins o bucată de piţa, a legat-o cu sfoară şi a aruncat-o în faţa îngheţătorului (cel cu îngheţata), ştiind că el e american. Atunci îngheţătorul fugi după piţă şi Alex, rămas singur ca Gollum lânga o tipă, sări pe îngheţată şi ‘My precious! My precious! Nom nom nom!’ până ‘my precious’ îi ingheţă gâtlejul.
     Plecând Alex dezamăgit chiar ca Gollum după absolvire, îşi lungi degetele considerabil. Deci şi prin urmare, aşa şi-a căpătat Alex degetele de ginecolog pe care le posedă.

     Dar ceva am de zis voo, blogeaspectatori fideli: umm… Rog: mai comentaţi la articole că parcă într-adevăr vorbesc singur! E un buton la care scrie (de regulă) ‘Zi şi tu ceva! (o)’. Comentaţi, mulţumesc!

Citeşte şi restu' »»

Fasolea: o privire în trecut

     Fasole. Totul se leagă de fasole în viaţa de zi cu zi, fie că-i vorba de fasole cu cârnaţi sau fasole scăzută… fasole cu caltaboş, ba chiar şi brânză mucegăită cu fasole chinuită. Adevărul nu poate fi mai adevărat, leidiz en gientălmăn. Problma se pune astfel: oare românul şi doar el suferă de acest refugiu spiritual? Cercetătorii miserupeni au demonstrat că fasolea ca şi chestie e în om însuşi de când a apărut. Este un indice de dezovoltare uman folosit extensiv în toate tehnologiile, cu excepţia celor de ultimă generaţie (ce folosesc baliga).

     Un român, Badea Gheo din Cucuieţii de după Deal, a dovedit cum fasolea era folosită extensiv ca şi combustibil în industria română a îndoirii focului şi aprinderii fierului. Un proces tradiţional, dl. Gheo ne-a demonstrat pe loc cum era fasolea ingerată şi scăpată, efectiv, încetul cu încetul până la pornirea focului.
      Utilităţile ei nu se opresc aici. Ştiaţi că Jacuzzi, ca principală resursă în primele sale căzi revoluţionare, a folosit tot o formă prelucrată a fasolii? A fost denumită de cei sapte fraţi fondatori ai companiei: ‘pârţ’, denumire în uz chiar şi astăzi.
      Pârţul, ca rezultant al fasolii, a fost dezbătut amănunţit şi de Salvador Dalí, care vede o artă în a pârţâi (verbul derivat din substantivul ‘pârţ’). În ‘Jurnalul unui geniu’, autorul dezbate tehnica.
      Fasolea indică ce societăţi au fost afectate clar de miraculosul vrej. Apărută în Orientul Mijlociu, fasolea a arătat cum, iniţial, oamenii din zonă s-au dezvoltat miraculos, dar, odată cu introducerea de noi tehnologii ce procesau baligi, cum s-ar spune, ‘s-au lăsat pe tânjală’ şi au început să taie frunza la câini, să ardă gazul (de la fasole), să frece menta şi să frece manganul: toate activităţi străbune.
      Per ansamblu, fasolea cu mămăligă şi slană cu brânză de capre şi ceapă afumată este cea mai cea, alfa şi omega, mâncarea şi dorinţa, motivaţia şi acţiunea. Desigur, mai este şi PUNCT.

Citeşte şi restu' »»

Ras-Pu-Tin

     Eu am ales să desenez din imaginaţie doar faţa lui Rasputin, nu şi penisul lui. Hocai? Gege? Scorpia ar fi de-acord. Cu ce, nu ştiu. Ah… Cineva a protestat azi din cauza că şi-a văzut porecla dată de Preanimicul Eu pe aici pe undeva. A zis ceva urât din cauza asta. Urât-urât. Aşa că această persoană va fi batută crunt cu ceapă peste ochi. Da! Soluţia finală, zic. ZBANG! CATROSC! HEH. Blogu' ista-i de rahat...

Citeşte şi restu' »»

Patriotul de pe net. Eu. Acum.

     Descriere CIP a pozei: e DEGEABA. Zău. Nu e aici pentru un alt motiv. Dar N-AVEM e clar motivul al doilea, chit că am zis că nu mai sunt alte motive. Logic. Oare? Sau nu?
     Asta-i lame, a propos.

Citeşte şi restu' »»

Şi profesorii e idioţi

     'Să nu scrii ce-ai învăţat, să nu scrii ce crezi: să scrii ce-ţi cere [subiectul de bac]!’ - Profa de istorie A.K.A. Caşchet
     Parte din seria: Şi profesorii e idioţi !!

Citeşte şi restu' »»

Check this out

Big strawberry day... big hard monster strawberries!

Citeşte şi restu' »»

Nouă identitate

"Wow, you are a Ninja!

Hee-yah! Strong, silent, deadly — that's you! You do your best work under cover of darkness. Kicking butt and taking names on the night shift? Staying up 'til dawn killing time on the internet? Cutting off heads and flipping out all the time? Maybe not. But whatever, no matter what, you're always ready for action. You let your actions speak for themselves, and what they're saying is usually pretty killer.

It's easy to picture you hiding in the trees for hours at a time, flying through the air to uppercut the bad guy, or maybe just stealthily replacing the toilet paper when it runs out. You're that kind of awesome. People look up to you — sometimes literally — because you're so cool (by cool, we mean totally sweet) and always the life of the party, especially with those skin-tight pants and deadly dance moves."

     Oh, holly crap. I am a NINJAAA! Şi habar n-aveam! Asta-nseamnă teste dintr-astea de pe net care-ţi schimbă scopul existenţial cu un set de unşpe - doişpe întrebări schimbătoare de existenţe, că altfel n-am cum să le zic. Acu' pe bune, dacă vesel se trăieşte bate-aşa! Clap-clap! Dacă vesel se trăieşte, unu' altuia zâmbeşte, dacă vesel se trăieşte spune-aşa: Lasă! -neee!
     A propos, ce naţie de dusoplutişti zice asta: "People look up to you — sometimes literally — because you're so cool (by cool, we mean totally sweet) and always the life of the party, especially with those skin-tight pants and deadly dance moves." la necunoscuţi după un chestionar de unşpe - doişpe întrebări schimbătoare de existenţe?
     Of. Hai cu Noapte Bună şi Moş Aşteaptă! Aleluia.

Citeşte şi restu' »»

Afiş umanitar

Afiş primit de la fundaţia umanitară 'Iar Cad Alocaţii'.

Citeşte şi restu' »»

Dormi, puiu’ mamii

     Somul. Dragul de el. Partenerul ideal al cearcănelor şi mâncărimilor nocturne între buci. Se manifestă prin lipsa totală de interes faţă de orice e pe lângă el şi stăpânul său. Se foloseşte ca ingredient în weekenduri, vacanţe, ore de curs, noapte, zi, locuri moi (anorganice) şi altele. Solubil în lene, degeabire, certuri lungi şi anevoioase, sforăituri, concentrare… concentrată. Somnul este considerat fel principal, însă poate fi servit şi ca aperitiv sau condiment.

     Pe plan folcloristic, somnul este văzut printr-un proverb faimos: ‘Cine sapă groapa altuia departe ajunge şi cine se trezeşte de dimineaţă cade în ea.’, ce prezintă un aspect negativ al odihnirii fiinţei. Alt proverb indică ‘Somnul raţiunii naşte monştri.’ gândit în ziua de azi pentru a descrie originea ‘Războinicului Luminii (Stinse)’ şi al altora ce-i seamănă, în special celor din parlamentul Ţării cu Susu-n Jos, unde zacusca de sub unghii se serveşte cu somnul afermenţionat şi un ziar (cu şi despre ei!).

     Utilitatea sa este nemarginită, ştiinţific folosită în situaţii de maximă importanţă pentru maximum de eşec. Luăm spre exemplu Cernobâlul, sau anumite examene. Rezultatele sunt satifăcătoare cel puţin.
     V-am prezentat oportunităţile somnului ca variabilă a vieţii aşa cum este ea.

         Acest fenomen se serveşte fără prescripţie medicală. Se recomandă citirea cu atenţie a prospectului de la naştere. Dacă apar manifestări neplăcute adresaţi-vă cafelei sau injecţiei letale. Atenţie! Somnul poate provoca dependenţă!

Citeşte şi restu' »»

Acest post este o iluzie

     Let's talk about Gogoaşa Înfuriată!
          (P.S: Reclama moca, la dreaculea!)

Citeşte şi restu' »»

Hachiu!

     Febră? I has it. (Ce moacă are ăsta!! lol)

Citeşte şi restu' »»

Somnambul umblam azi-noapte prin vis…

     Somnambul umblam azi-noapte prin vis… se face că era o piscină mare prin care înotau delfinoase în mijlocul Deşertului Arabiei lângă un teren minat peste care era o pancartă cu El Comandante Club. Am zis: marfă! şi-am deschis uşa clubului. Acolo găsesc tolănit pe burta spatelui un miraculos iepuraş verde, beat criţă dând din urechi pe HammerFall. Mă uit curios în stânga, în dreaptă, nici urmă de alţi iepuri sau iepuroaice…
     - Auzi, Urechi?
     Ofensat, animalu-ntoarce capu’:
     - Da’ ce crezi, mă, că-s copac?
     - Pai, da’ de… eşti verde, nu?
     Mă gândesc puţin la răspunsul pe care să i-l dau. Între timp, urechile i se bălăngăneau din nou în ritm cu muzica de-i cădea mătreaţa.
     - M-am gandit, zic!
     Iepur-lăs-lungilă se opreşte aşaaaaa… leeeeent… apoi întoarce capu’ spre mine şi zice atât:
     - Zi!
     Eu mă sparii, mă trezesc şi-mi dau o palmă peste frunte (era o bere moca pe tejghea la club, acolo). Am zis ‘bă, naşpa vis, mă duc să beau ceva’, şi mă dau jos din pat ca să-mi iau un pahar de apă plată cu lămâie. Pe drum ma salută fotomodelele care beau acelaşi punci, un molusc scăpat, care-i cu capu’, mă salută şi el şi eu o salut pe maică-mea din somn. Beau, mai vorbesc una, alta, alea, alea cu moluscul… mă culc la loc. Încep să am căderi adânci şi visez continuarea.
     - Te-ai întors? întreabă Verde Iepurat.
     Pac! Începe Manowar…
     - Atunci în şosete să ne luptam…
     - Ehmm… ai greşit visu’… aici e de mosh (rockerii ştiu de ce), de pogo (punkerii ştiu şi ei de ce)…
     - Ce?
     - N-avem malmaligutza zburătoare!
     - Ah… …

GATA.

Citeşte şi restu' »»

Cred că prea mult timp pe mână

ŞTIRI SURPRINZĂTOARE!!

     Stimaţi X şi Igrec, paramecii şi-au facut o văgăună în bulbucul nervos al Evănului. Mai jos vom vedea de ce...

     Nepriceputean convins, Evănescu prezintă ultima modă de înaltă clasă în materie de a arunca timpul la găleată. Prin creaţia sa intitulată: 'Hai la Disco, baby!', proaspătul absolvent al Şcolii Internaţionale 'Gazars şi Câiniipreferăfrunzatăiată', cu sediul la el acasă, magnificul talent îşi spune părerea despre lumea majordomilor de jucărie. Realizatorul, în paralel cu managerul său, Puturoşu Levenescu, au descris această dezastruasă lovitură a artei ca 'unde nu curge, pică', o subtilă referire la involuţia speciei sale (deprimant adevăr).
     Noi, cei de la ŞTIRI SURPRINZĂTOARE!! vă dorim o dupamiază plină de lucruri de făcut!

ta da da da daaaa!

Citeşte şi restu' »»

Despre anotimpuri

     A nins iar, bă, a nins!

Citeşte şi restu' »»