Blog crâncen

     Pentru o studentă în anul II la jurnalism, ce părere ai despre blogu' ei? (mie mi se pare ultra-penibil)

Citeşte şi restu' »»

Despre conspiraţii, maghiari, şi gunoi

     Alex Evan nu e într-o pasă prea bună în momentul în care acest text este tastat. Nu că contează virgulă, zic, dar acum sunt dispus să comentez asupra unor chestii mai puţin idioate.

     -- Azi-noapte n-am dormit: am stat până la 6 AM cu nişte băieţi şi nişte fete. Şi a venit vorba de maghiarii din România.
     Nu urî maghiarii. Trăieşti doar ca un telespectator din spatele ochilor, dar lumea-i mai mare decât grota lui Platon. În Covasna şi Harghita nu-ţi poţi lua pâine în 'propria ţară' dacă ceri în română? Printre legile României, una din ele zice că într-o localitate cu 20% din populaţie de o minoritate etnică, limba minorităţii va deveni co-oficială cu româna, ceea ce nu înseamnă că toţi de pe-acolo sunt obligaţi să fie bilingvi acum. Înseamnă că minoritatea are dreptul să se adreseze în propria limbă autorităţilor şi are dreptul să pună plăcuţele alea bilingve. Probabil că unii văd asta ca injust, dar spune-mi: Transilvania este cum este datorită românilor, cumva? În secolul XIX, spre exemplu, ce au făcut românii în Vechiul Regat şi ce au făcut maghiarii şi nemţii în Transilvania? De aici expresia mea: 'Ardealul e o altă ţară'. Ideea e că nu te-ai pus în pielea lor, din fotoliu e mai confortabil să-njuri.

     -- Şi a venit vorba de Bucureşti.
     Şi spune-mi, te rog, de ce crezi că eşti justificat să arunci gunoaie în Bucureşti? Expresia 'Bucureştiul e oricum o groapă de gunoi' nu te salvează, că dacă-i unu-i prost, hai să fim cu toţii, ştii? 'La mine în oraş nu arunc pe jos' nu e o metodă de a-mi demonstra că, totuşi, gândeşti 'curat'. Oh, şi nu arunca în iarbă 'chestii biodegradabile'. Nu e cu nimic mai sănătos.

     -- Dar a venit vorba de a fi român.
     Şi probabil Paraziţii au dreptate când spun că 'e la modă să nu fii român', dar de ce să fii? Câţi români înjuri, bre? În câţi poţi avea încredere? Neo-patriotismul e stofa greşită cu care să-ncepi o nouă ţesătură. În primul rând ar trebui să fii om, în al doilea rând poţi să nici nu mai fii nimic. La modul nostru de viaţă, al multora, probabil că globalizarea ne-a ajuns la cap şi ne-a intrat şi pe sub guler, dar ce te face român în ziua de azi? O limbă pe care-ai învăţat-o când ai fost mic, adesea în paralel cu engleza sau franceza, şi locul de naştere. Nu e o chestie în care alegi, ori democraţia parcă tocmai asta vroia să rectifice. N-a făcut-o, că de sus te uiţi în jos, şi semnezi hârtia de aprobare a distribuţiei gratuite a orezului la bătrâni de sărbători. Dar probabil doar sărbătorile au mai rămas tipic româneşti. Probabil.

     -- Şi am înţeles c-ar fi o conspiraţie în legătură cu Uniunea Europeană. . .
     . . . şi nu numai cu asta. Voi, cei care mai vorbiţi de conspiraţii şi-i acuzaţi pe cei ce vă contrazic că sunt 'îndobitociţi de sistem' sau orice expresie echivalentă, v-aţi gândit că poate sunteţi voi cei îndobitociţi? De ce e sursa care atestă o conspiraţie şi care circulă ca peştele-n ocean, una valabilă? M-aş aştepta ca adevărul din spatele unei conspiraţii să fie mult mai bine păzit. Multe conspiraţii se bazează pe gândirea stil 'pastila roşie şi pastila albastră' (aduceţi-vă aminte de Matrix), dar niciunul din noi, în cazul teoriilor conspiraţioniste, nu ştie nimic, de fapt. Adică e mai bine să fii 'agnostic' din punctul ăsta de vedere. Singurul lucru cert e că 'gândesc, deci exist'. Cel puţin contraverificam cu realitatea integritatea afirmaţiilor, pen' că nu-i chiar aşa şmecher să citeşti mereu printre rânduri. Sau sunteţi în a cincea dimensiune şi puteţi trece prin ziduri groase şi puteţi găsi adevărul din spatele aşa ziselor teorii conspiraţioniste şi-n curul politicienilor? Voi, cei care sunteţi demizei omniscienţi. (Conspiraţia de care am auzit zicea că Uniunea Europeană este împlinirea visului lui Hitler, adică unificarea Europei, dar sub acelaşi motiv, şi anume 'chestiunea evreilor')

     Deci trece şi tu totul prin propriul filtru, care sper să fie curat şi obiectiv. Gândeşte pentru tine. Şi asta de două ori. Fără caterincă. Dar, după cum au spus şi alţii înaintea mea, poţi pur şi simplu să ignori tot ce am spus mai sus.

     Dar am primit asta azi-noapte (merci Alex):

Citeşte şi restu' »»

Bacul bate în uşă

     Bacul bate în uşa celor de-a XIIa, care se dau cu capul de prag, şi totul e definitivat: subiectele la oral sunt gata, cele de la scris au fost “corectate”, culegerile cu subiecte rezolvate sunt la colţ de stradă.
     Lumea se plânge, îşi smulge păru’ şi liceele rezolvă aşa zisele probleme ale învăţământului nostru prin metode ce pun curcile pe râs. Isterie, ros de unghii şi altele.
     Piţipoancele tâmpesc, “Jeana se transformă”... din cauza bacului sau altfel. Că tot am auzit şi eu de pitzipoanca.org mai ieri, trag o perpendiculară de la sait la cazul cu lumea tembelizată din ultima vreme. Se manifestă, urlă, sar... am impresia că-s într-un fel de călduri.
     Altfel nimeni nu se sinchiseşte. Vorba ‘ceea: noi să fim sănătoşi!

Citeşte şi restu' »»

Ferea că explodează!

     Mesaj tuturor celor care nu şi-au găsit destinul: computerul nu-i pentru deranjaţi la bilă! Scăpaţi de capetele pătrate, scăpaţi de inhibiţii, scăpaţi de voi… lăsaţi lumea să respire (cu Menthos! The Fresh Maker!)! Lăsaţi PCurile dacă nu vă plac. Şi ele sunt oameni. De ce să luaţi o gură de aer din când în când? Ei bine, ete d-asta:

     (clip primit de Gem de Dude)

Citeşte şi restu' »»

Dacă aveam părinţi străini...

     Copii cu pantalonii-n vine
     Care-o iau la goană, murdari şi dezbrăcaţi…
     În public…
     Fecale, sticle şi resturi porcine
     Aruncate prin ganguri de neruşinaţi…
     Subtil.
     Inculţi lângă vite divine
     Ce stau la o bârfă şi-ţi vine să-i baţi…
      Urgent!
               Hai să dăm mână cu mână
               Să dansăm mereu în ţărână
               Unde onoarea, curatul nu sună a bine:
               Asta înseamnă România pentru mine.

Citeşte şi restu' »»

Poveste reală

     Care aţi mai văzut şobolan-poster cu coadă plată lângă un munte de moloz albăstrui în mijloc de oraş românesc? (întrebare retorică)

     Aicea-i românu’: nu vrem mai mult şi cine vrea e de pe altă planetă, adică un flauşat cu cutie cu viteze. Bre, românilor (ce suntem)! Uniţi-vă (sub antiprostism)! Chiar, deschid official campania Stop! proştilor fără certificat!

Citeşte şi restu' »»

Nouă identitate

"Wow, you are a Ninja!

Hee-yah! Strong, silent, deadly — that's you! You do your best work under cover of darkness. Kicking butt and taking names on the night shift? Staying up 'til dawn killing time on the internet? Cutting off heads and flipping out all the time? Maybe not. But whatever, no matter what, you're always ready for action. You let your actions speak for themselves, and what they're saying is usually pretty killer.

It's easy to picture you hiding in the trees for hours at a time, flying through the air to uppercut the bad guy, or maybe just stealthily replacing the toilet paper when it runs out. You're that kind of awesome. People look up to you — sometimes literally — because you're so cool (by cool, we mean totally sweet) and always the life of the party, especially with those skin-tight pants and deadly dance moves."

     Oh, holly crap. I am a NINJAAA! Şi habar n-aveam! Asta-nseamnă teste dintr-astea de pe net care-ţi schimbă scopul existenţial cu un set de unşpe - doişpe întrebări schimbătoare de existenţe, că altfel n-am cum să le zic. Acu' pe bune, dacă vesel se trăieşte bate-aşa! Clap-clap! Dacă vesel se trăieşte, unu' altuia zâmbeşte, dacă vesel se trăieşte spune-aşa: Lasă! -neee!
     A propos, ce naţie de dusoplutişti zice asta: "People look up to you — sometimes literally — because you're so cool (by cool, we mean totally sweet) and always the life of the party, especially with those skin-tight pants and deadly dance moves." la necunoscuţi după un chestionar de unşpe - doişpe întrebări schimbătoare de existenţe?
     Of. Hai cu Noapte Bună şi Moş Aşteaptă! Aleluia.

Citeşte şi restu' »»

Mai nimic

     În primul rând, CosmosTV. Ce e chestia asta? Cam cu ce se manâncă (bulion, muştar, piper, cuie, etc)? Au legatură cu ăla mic? Ăla care zice "Au şi ele casa lor: păstaia!... Te-ai prins? [dom'le]"
     Punct.


       X 0 X     X X X     0 0 0
       X 0 0     X 0  -     X X X
       X 0 0     0 0  -      - X 0
     Dis be stoopid. No one uin.
     Sackcs! kthxbaibai!

Citeşte şi restu' »»

Caustice suferinţe... Mă rog.

     Acum voi fi serios o clipă, şi-mi voi spune din păsuri: să-mi eliberez fluxul de nevroze. Mă exasperează lucrurile spuse în doi peri când ar trebui să fie sobre şi cele serioase când ar trebui să fie amuzante, lejere. Aici intră defuncte coduri nerespectate azi (dureros), cum ar fi onoarea, bunul simţ sau respectul.
     Punctul doi: Oamenii pot judeca alţi oameni, atâta timp cât au spiritul dreptăţii şi sunt la curent cu cazul în care se implică (vreau să spun aici, nu în mod general).
     Punctul trei: ‘Oamenii nu ar trebui judecaţi după modul în care se îmbracă, ce ascultă, ce gen de preferinţe au, ş.a.m.d.’ Această afirmaţie nu este total corectă în ochii mei, pentru că toate măgăriile alea arată în marea majoritate a timpurilor cel puţin un aspect al personalităţii omului.

     Nici nu vreau să argumentez toate astea (primele trei puncte).

     Punctul patru şi vă las: Prin faţa ochilor mei se scruge încet timpul. Pentru cât timp?... (nu e of, doar gând nostalgic)

Citeşte şi restu' »»

Zgooo.... Zgooo... Zgooomot!

     Nu v-am zis că erau manelari cu telescârba în autobuz azi când mergeam la un local, unde trebuia să ajung. Vechiul sindrom Sâcâiepoporu, care presupune sâcâitu' poporului, aici cu manele scârţâind din teleu. Vă zic şi nu mint, îmi muşcam limba de atâta sâcâit, că dacă s-ar fi uitat cineva la mine ar fi zis 'He's pooping!'
     Vroiam să-i mustrez dar am zis că nu-s în măsură să mă iau la trânte greco-turceşti cu ei. I-aş fi făcut la scandemberg mintal şi le-aş fi rupt ochii de li se-ar fi încrucişat. Mai mult ca sigur...
Însă după ce au coborât, eroul vostru a rămas cu un adânc sentiment de gol: din stomac până-n genunchi, de parcă i s-ar fi lungit maţu' pân-acolo. Ce zic, până-n genunchi, adică.
Sincer să fiu, nici nu ştiu ce specie erau, dar ceva e clar: unde de praf fugeau de ei. Căutând juma'tea plină a paharului, asta ar fi o metodă de a te spăla când n-ai bani de săpun de casă, dar ai de 'blin-blinge'. Da-ţi-mi voie! E horibil!
     Închei. 'Cheia e la tine!'

Citeşte şi restu' »»

Orange

     Ce s-a intamplat cu maimutelele alea (poza de sus)?? La inceput erau cul, misterioase si amuzante mai de fiecare data. Au inceput pe urma sa le dea prea mult, nene! Pana unde au ajuns? Pai daca au cantat Akon sau cum l-o fi chemand pe sensibilul african, au dansat, s-au impacat (oh, noes!!!) si au patinat, s-au dat la maimutici si altele...
     Corporatiile astea. Broscoii cica au Orange Romania, vai multumesc! Orange e de la ei d-acolo din broscarie, din Paris. Si de acolo controleaza mental toate miscarile sarmanului pitic, pe care l-as asemui cu drag lui Eddy (Ed, Edd 'n' Eddy), iar pe vlajgan cu Ed + ceva din Double D (e sensibil, nu-i chiar un natarau complet, vedeti?).
     Ideea e ca au ajuns pe toate breolocurile romanilor, de parca al copiilor n-ar fi fost de ajuns. Mai aseara venea muica cu vlajganu' sa mi-l inrobeasca de telefon. Dar eu am zis nuuuu... Si si l-a pastrat. Dar ganditi-va, dragi blogeaspectatori: de la amuzantii, irascibilii si misteriosii maimutoi la 'profesioniste' ale marketingului si suzeta personala... pana la colegi betivi de apartament si chiloti cu ei cat mai, dom'le???
     Inchei cu Punct.

Citeşte şi restu' »»

Everything Poops

     Am vazut asta, si-am ras. Dom'le, am ras! Dar nu ma pot gandi ca orice lucru cu care intru in contact e capabil de expulzare indecenta de diverse materii. Il citez pe Aristotel cand a zis 'Ce dracu? Castravete de plastic?' ca sa arat cum functioneaza lumea in care pulloverul face capului tau exact ce i-a facut si mama la nastere (scuze, nu-i blana si nici gege, dar trebuie spus). Procesul ie simplu, pan' la urma pan' la coada, dar WTF? Anyway, 'Click Play for HOT pooping action!'. Ah, da. Si punct. (Vezi clipu' si voteaza Iliescu! \m/)

Citeşte şi restu' »»

'Vreau sa fiu vedeta', cica

     Si-am deschis si eu TVu' ca sa raman stupefiat. Eram vechi fan odata, cand mancam mai mult. Asta cand veneam din scolile cu batalii nesfarsite intre profesor si elev, batalii ca un fel de 'Wall of Death' (moshpiterii stiu de ce), numai ca zilnic si la orice ora a diminetii.
     Ce sa mai? Pornesc mai azi tiviu' si vad perfecta incrucisare intre o capita de fan cu un bec de strada: Ovidiu Cuncea, cica. Il stiam cu ratele si gastele, dar acu' si-a luat copii si pe Roxana
Ionescu sa le faca mari vedete, hihi! Chiar asta am si vazut: emisiunea 'Vreau sa fiu vedeta'. In poza de sus vedem pe cei doi copchilandrii blonzi si rumeni cu zambetele spre tine, 
vrajitoareo! Cum o chema pe rata... ?
     Ma rog.

Citeşte şi restu' »»